Ukoliko je neko blizak vama sklon pasivnoj agresiji onda jako dobro znate koliko takvo ponašanje može da našteti odnosu ali i vašem zdravom razumu. U sekundi počnete da se preispitujete sve za šta znate pouzdano da je istina, jer pasivno-agresivna primedba koja vam je upravo upućena dovodi sve u pitanje. Toliko da vam na trenutak čak i deluje logično. A onda detektujete kod sebe još nešto: osećaj zbunjenosti i iznerviranosti. Obično ćete jednostavno uraditi ono šta mislite da oni u tom trenutku žele od vas, jer vam se tako čini najjednostavnije.
Ipak, vreme je da promenite ovaj obrazac i da prestanete i vi sami da omogućavate njihovo pasivno-agresivno ponašanje. Ukoliko omogućavate ovo ponašanje i vi sami postajete deo problema koji vas toliko izluđuje. Njihova objašnjenja, obrazloženja i opravdanja su samo način da vas nateraju da uradite to što oni žele, a bez otvorene komunikacije svojih potreba. Zapamtite i da je ovo igr amoći za njih u kojoj skidaju sa sebe odgovornost za ono što žele, za ono što nisu spremni da pruže ili za svoje deo zasluga u komunikaciji.
3 načina da zaustavite pasivno-agresivno ponašanje drugih ljudi
1. Odgovorite sa iskrenom ljubaznošću
Njihovo ponašanje je podlo, pa je važno da vaš odgovor bude iskren i ljubazan. Ono što pasivno-agresivna osoba izgovara nikada nije neutralno: ispod su nabubreli slojevi besa ispunjeni ogorčenošću, koje čak nis ama osoba ne prepoznaje, zna da su tu ili priznaje. Bes je obično zapakovan u načinu na koji izgovaraju određene stvari i to često dok vas gledaju pravo u oči izazivajući vas da se usudite da napravite neku pometnju ili postavite potpitanje.
Najčešće ćete sebi opravdati oklevanje da otvoreno ukažete na pasivno-agresivno ponašanje time što “šta me košta da ovo uradim, sitnica je” ili “ma neću da dižem paniku, nije uopšte toliko važno”. Međutim šta god sebi da kažete u vama ostaje osećaj da ste nekako prevareni.
2. Ne pokušavajte da ih ubedite da nisu u pravu i da im to objašnjavate
Zapamtite ovo je igra moći. Kada ste u nekom odnosu sa pasivno-agresivnom osobom često je njihova pasivnost dovoljna da se loše osećate zbog svoje asertivnosti. Ali to i jeste deo njihove igre – oni stalno pokušavaju da tas moći prebace u svoju korist. Oni žele da vi osećate i mislite tako da im ujedno i dozvoljavate da vas nateraju da nešto uradite. Istovremeno žele i da budu sigurni da da vi verujete da oni nisu imali nikakve veze sa tim. Ovako otprilike može da izgleda dijalog koji će vam ilustrovati o čemu pričamo.
Pasivno-agresivni partner: “Jel možeš večeras da dođeš malo ranije kući da radimo nešto zajedno?”
Partner: “Da, naravno.”
PA partner: “Sjajno, baš se radujem!”
Iste večeri vi ste kod kuće i čekate i svog pasivno-agresivnog partnera ali od njega ni traga ni glasa. Kada napokon dođe kući dijalog se nastavlja otprilike ovako:
Partner: Pa šta bi sa našim dogovorom da dođemo ranije kući?”
PA partner: “Pa ne mogu ja tek tako da izađem kad tebi dune, znaš koliko imam posla?!”
3. Odbijte da učestvujete u igri
Ako vas pasivno-agresivni partner pita “Ko će da ustane da ugasi svetlo?”, vaš odgovor može da bude jednostavno “Ne znam.” Ovako im omogućavate da sami postave otvorenije i asertivnije pitanje umesto da manipulišu pasivnom-agresijom.
Međutim, najčešće nećete dobiti od pasivno-agresivne osobe asertivnost, pa možete jednostavno da pokažete da odbijate da učestvujete u igri odgovorima ”Da li me pitaš da li ću ja da ugasim svetlo?” ili jednostavno ”Ja neću.”
Izvor: Sensa
